Mi vida está hecha mierda total... sad as hell, no se ni q pensar y mucho menos q hacer... veamoslo objetivamente:
estoy putamente gorda no quepo en nada y me odio no solo cada vez que me veo en un espejo sino cada vez que mis brazos rozan mi cuerpo asco total.. gordos por todas partes... ¿Cómo putas como putas subi 5kg en un mes? quiero matarme y dejar de luchar! pero supongo q no es una opción.
Mi fase de comedora compulsiva está en el tope.. no dejo de comer.. no se q hacer.. siento q exploto.. me duele.. pero no siento que este satisfecha.. llena o sin hambre.. nada!, soy como una maldita caneca sin fondo.. que gasta la mitad de su sueldo en comida y la otra mitad en tratar de adelgazar o al menos disimular los kilos de más. hoy me comi... como 3 porciones de mantecada, chocolate, zucaritas, cocosito, truffas de chocolate, pan de mucho queso, galletas de avena, limonada, carne, patacones, pastel de pollo y 2 helados... y a pesar de que tengo puesto lo unico q me queda bueno.. estoy pensando en terminar acá pronto e irme a la tienda a comprar más comida. ¿que hago?
La sibutramina no me hace ni mierda, una dos tres y nada... no se si es ansiedad, capricho, un suicidio disimulado, una demostración de odio pormi misma o que... pero lo unico q hago.. q pienso es en comer.. q cuando como.. probar cosas nuevas.. pensar en uy será q me cabe más? será q si me como otro y otro sentiré q ahora si estoy llena... (cómo sentia hace unos años con comerme una porción normal asi como la gente "normal")
relaciones... de mal en peor, una mala mezcla en que estoy insoportable, en que mi autoestima está en el piso, en que saco mil excusas para no verme con nadie pq me siento un asco total, así nada sale bien.. ni quiero q salga bien, me siento demasiado asquerosa para cualquier cosa.
Todos los días digo, hoy si hoy si, ya voy a empezar la dieta. pero no... mentira total.. q hago en serio ya no doy...¿que putas me pasa? yo no era asi... baje 23 kg con esfuerzo y ahora me subi 5kg simplemente siendo una glotona sin fuerza de voluntad o algo de autoestima.
Y excusas estàn todas, el trabajo, el estress, la muerte de mi abue ayer.. etc, pero no, pq putas todo lo soluciono comiendo.. tengo hambre como tengo frio como, tengo sueño como, tengo aburrimiento como, tengo mal genio como, me siento sola como, me va bien en algo me premio comiendo, me va mal en algo me consuelo comiendo. puta vida como detenerlo. plz cómo!
No tengo ni idea de que hacer.. solo se q no quepo en nada lindo, por ende me toca vestirme feo con los ultimos 3 trapos q estiran del closet... y si me visto feo me siento re fea........ no quiero ver a nadie y solo ando "bajo perfil" por la calle, sin mirar a nadie y sobre todo rogando para no encontrarme a alguien conocido que antes me hubiera dicho ay estas linda.. pq ahora diria umm q te pasó?
Todo al rededor está medio caotico, y no ayudo en nada, serà q voy a comer y comer hasta que llegue mia por primera vez con toda su fuerza y de la comida compulsiva pase a atracones con mia?, espero que no.. de verdad quiero volver a tener fuerzas para decir "nada sabe tan bien como ser delgada" y sobretodo aplicarlo en mis actos.
Si alguien sabe que puedo hacer plz help me... no sé a donde putas se fue mi fuerza... mi control... no EL control de cuando pasas dias y dias sin comer.. sino el control de un ser humano normal que almuerza una vez..y cena una vez... y no deja de almorzar para cenar 3 o 4 veces lo normal.
concluyendo.
doy asco, no quiero ni verme.
help.
odio s.i, cortarme me da miedo pero siento una loca emoción golpeando las paredes con mi cabeza hasta sentir tanto mareo que pareciera que estoy fuera del cuerpo.. hace años no lo hago.. no quiero volver a eso.. no quiero ser la impulsiva voluble con la q nadie quiere trabajar.. quiero ser maravillosa, exitosa y feliz.. como mi máscara.. pero llovio y mi mascara se está deshaciendo.
.vaca.
